Hola el otro día me compré un perro para especificar un yorseis, lo que más rabia me dió fue que a los dos días de comprármelo sacaron el yorsiete. Cuando fui a la tienda de animales el que vendía los perros tenía uno y no exgero, eran iguales, aquí os dejo una foto, y además cuando el dueño hablaba el perro movía la boca, ya no sabía quién me estaba hablando así que le di una galleta al perro para que dejara de mover la boca y lo más impresionante fue que descubrí que era el perro el que hablaba y el dueño el que la movía .......ME LARGUÉ DE ESA TIENDA.
Fui a otra y me enseñaron algunos perros famosos en partes del mundo como: Sudamerica del norte o Norteamerica del sur, Masa-chustes, L.A.(ESTO NO ES LOS ÁNGELES SINO La escuadra de Almonte). Pero me decidí por mi yorseis con su bulto detrás de la espalda que se parece al jorobado de Northtre Dame , con su pelo desgarrado por las pulgas y sobre todo por que faltaba un ojo y pensé que así comería menos y gastaría menos en ducharse. Pero yo creo que es un romántico pues el otro día colgué un vídeo en Youtube de mi perro con una perra comiendo espaguettis en una mesa de detrás de un restaurante, y los dos cogieron el mismo espaguettis y se dieron un beso, al rato Disney me denunció por derechos de autor, aunque fue una pena por que la mejor parte era cuando se pelearon a muerte por ese espagutti. Una botella del restaurante por aquí, un brazo por allá......pero volviendo al tema, el perro me ha gustado y hace unas semanas ( y el perro me lo compré ayer) monté una tienda de animales además de ser veterinario, pero cuando me trajeron a un caballo que no hacia caca los monitores nos enseñaron a los alumnos de la escuela de animales en la que estaba que habia que meterle la mano por el culo, nunca mejor dicho le teníamos que meterle mano.
Y me hice albañil; pero sigo teniendo la tienda aunque sin ser veterinario. Hoy me vino uno y me dijo: ¿quiere paàpas? y le dije suavemente: maldito hijo de pu**, cuando te coja te voy a desgarrar los sesos , se donde vives iré a por ti. No hombre, era broma solo le quemé la bolsa de las papas . Al rato descubrí que era cani y me vino con un grupo de 999 personas armadas y con nombres como: el joni, el tracas, el matracas(el hermano del tracas)....
Lo primero que se me paso por la mente fue decirle al de las papas:
-¿Quieres velas?
-Si
-No, que si quieres ve las papas
Si lo hubiera sabido le hubiera cantado el cocherito leré y todos felices, parece que les molestó porque todos aquellos tenían una raíz de vendedores de papas muy extensa.Miradla vosotros:
Jeremy tuvo un hijo con la hija de la novia del hermano primogénito de Lucía la hermana mayor del padre del tracas y que a su vez ella tuvo otro con el hermano del padre del hjo mayor del Jeremy(el Jony) y el Jony tuvo al Tracas con la Yoli que era la hermana primogénita de un amigo del bar mío y después al Matracas con la hija del Jeremy que tuvo con la hermana vecina prima de una amiga de mi madre y el Matracas tuvo un hijo: el de las papas.Y todos los de esta historia eran paperos o como yo los llamo, porompomperos.
Lo que importa es que al final me dieron una paliza patatuda por las patatas, porque me vinieron con sacos de patatas como camiones de grande y como casas de ancho, heché cálculos y esos sacos tenían que medir unos.....¡¡¡175m2 !!!Vamos que ahí en el saco me hacía yo una casa que ni Michael Jackson de grande.
Cuando me recuperé un poco les mandé a esos canis una cesta vacía y con una nota: Mira al techo.
En verdad, la nota no servía para nada pero me hacía gracia imaginarme a todos esos canis mirar hacía el techo.Pero la tienda por ahora iba bien, excepto por un cliente que vino pedía un lavado para su perro y yo se lo di pero lo peor fue que el cliente hablaba como veinte personas, vamos, que si lo ponías al lado de un perro se ponía a hablarle y al final el perro saltaba por la ventana del tercero, me habló tanto y de tantas cosas que cuando terminó de hablarme miré por la ventana y me di cuenta de que se estaba produciendo una 3ª guerra mundial pero lo más chulo fue que terminé de lavar al perro que por cierto tenía la misma cara que él. Y se llevó 3 horas hablando después de lavarle al perro. Lo prometo le di muchas veces al botón que mandaba a los matones pero se había atascado y le tuve que aguantar. Un cliente habitual, tiene una verruga del tamaño de un camión lo único que me llama la atención de él es su pedazo de verruga además de que su perro me odia porque un día le di una galleta y sin querer estaba podrida y por poco lo mato. Le mandé una cesta(vacía)con una nota que ponía "Mira al techo".Otro cliente que al hablar escupía tanto que cuando me terminaba de hablar tenía un boquete en el suelo y podía saludar a mis vecinos de abajo.
Otras veces tengo clientes andaluces(aunque yo soy andaluz, no se lo digáis a nadie)que vienen con una camiseta que pone:"PADIE" ES PERFECTO, y que tienen verbos como sube pá "rriba" o baja pá "bajo".
Yo creo que subir pá "bajo" no se puede pero como ellos hablan así lo respetaré.Me preguntaron esto:
-¿Tiene comía pá un gerdo?
Y yo le decía:
-Gerdo no existir tu poder preguntar por un cerdo
-Ezo ezo, un zerdo
-Yo no tener comida para cerdos
Después de 2 largas horas hablando así el andaluz me pegó una hostia que creo que los ojos se me salieron de las órbitas y después me entraron.
Aunque hay una cosa que me da rabia y es la comida de las madres porque no son exgeradas; son exgeradísimas.
Mi madre: primer plato tres kilos de mayonesa que hasta hablaba:"mátame,mátame".
Segundo plato: pollo frito del tamaño de un avión.
Tercer plato: helado,pero helado para dar de comer a toda África y parte de Asia
Rafa
